嫉妬 悔しさ 諦め

自分より遥か高い位置（にいると思われる）人に嫉妬をしている、嫉妬するくらいなら努力しろよ！と思う

何があるにも何をいうにもその子が頼られる　頼られるとかめんどいし放っておいてほしいからこういう立ち位置を戦略的に築いてきたはずなんだけど

努力とかではなくなんか全部　違う　で、その子が何を言ってほしいかとかわかりやすいからそこを避けるように接してしまう　嫌なやつ！！

悔しい　悔しいな、全部悔しい　そういう振る舞いをしてるのも悔しい

でその子の嫌なところもちゃんと手に取るように感じられるのも　嫌だな　その子を通して自分の嫌なところを自覚する

「顔赤くなってるよw」

応援しているアイドルの話を振られて緊張してたら「顔赤くなってるよ！」といじられた　いじりというにはあまりに軽く、本当に雑談の一部、でも私としては数年じゃきかないコンプレックスで、ほっといてほしくて結局どうにもできずずっとTwitterを見ていた

それから数時間経って今　どうするのが正解だった？　多分ニコニコしてちょっと照れて困った顔するのが一番良かった　でもできなかった　で、やめてほしいとお願いした　絶対正解の反応じゃなかった　こうやってまた失敗した　大しておもろくもない奴が一丁前にやめてっていうって一番おもろない展開

そもそも顔が赤くなるのも高すぎるプライドと自意識が理由だと思う　自分の好きなこと・趣味を人に話すのが恥ずかしくて赤くなる　お前のことなんか誰も気にしていないのに　ただの雑談なのにそこに自己の意味合いを入れすぎている　お前のことには興味なくて、楽しい時間を過ごせればいいだけなのに

あと、じゃあお前は人のこといじったことないのか？ということ　あります　それはやるくせに自分のことだと許せないんですか？最悪だな　本当に今日の振る舞いは良くなかった

次はニコニコしよ　反省　反省を繰り返して上手くなっていきます

忘れて〜な〜〜〜でも忘れるのも癪なんだよな〜〜ってこと/どこまでが私自身の思考？

・掃除洗濯ゴミ捨て諸々、意外と時間がかかる　今日は7時に起きてご飯食べて床拭いて洗濯して靴拭いて玄関の土間拭いてiPhone下取り準備して段ボールまとめてお金の諸々書類整理して、気づいたら13時だった　私効率悪いのかな、、反省

・自動車学校入校手続き準備　車買う予定も地方に住む予定もないけど、友人に家まで送ってもらうのが好きで、私もやりたいんで免許取る　動機が不順！

・スタバの前を通る　「飲みたいな」「でも今じゃないな」「頑張った時のご褒美に買お」でいつも季節限定品を逃しちゃうっていうあるある　アイス抹茶ラテはずっとあるそうなので嬉しい！！

・生活のどこにお金をつぎ込むか問題　アイドルオタクやらせてもらってるので、理想は全てを貢ぎたい、でも実際は無駄なお菓子とかよく買う　それが毎日を生きる術と思えば仕方ないか

・思考を前に進める　たくさん考えるけど前に進んでないな　Twitterでなんか見た

・コメダの1000円ギフトいつ使おう　30日までなのに！明日かな

本題

・全然思い出したくないことをずっと反芻しちゃうのどうすればいいんだろう　忘れて〜〜な〜〜〜　ア○ウェイとかミキプ○ーンとかシュガー○ディーとかシ○リーとか投資信託とか　入院したら突如出現したノ○ジュースやら新興宗教やら勧めてくる人たちとか　二人暮らしになってから急にお風呂場入ってきたりとか　脚開かれたりとかなんとか　首絞められたりとか物投げたりとか　キショすぎ全員　キショすぎ　んでもっとキモいのがその人たちの子どもってこと　無理かも　どこまでの思考が私でどこまでの思考が親のもの？？全部突き詰めて考えちゃえば全部親の教育のおかげでしょう　それが無理　否定するには不幸になるしかなくてさ〜〜でも幸せって諦められないよねえ

別にだからって今不幸です！なんて思ってもないし別に恵まれていて幸せだし、でもそれとこれとは違うというか　そういうことをしてたってのを忘れてのうのうと　のうのうと　ううう　忘れて〜な〜〜でも忘れるのも癪だな〜と思っているのも事実

でも忘れて〜〜忘れらんね〜〜〜

でもこういう愚痴とかをいうのは許さないので　ヘラヘラしていく

早く全部忘れて一直線に幸せになりたい　きつい　自分がここから抜け出せてないのがきついうだうだうだうだ言ってさあ　

めっちゃ愚痴になっちゃった！おしまい！

巨デブでは無いが痩せてはいない 運良くぽっちゃり枠かもしれない女が何を食べているのか

題名通り、全然普通に太ってて、運が良ければぽっちゃり枠に入るかもしれない奴が何食ってるのか記録する 追記していく予定です

ちな今のマイブームは袋パン全部食べること

6/27

メロンパン･チーズフランス･スティックパン･ピュレグミ･チキンとチーズのおにぎり･焼き鳥2本

6/28

キムチ納豆丼･コーンフレーク･チョコまみれ･豆腐バー･油淋鶏定食

結局

Twitterに生息している生活アカウントが好きでリストを作ってよく見ていた

みんないろんな物事・人・過去に折り合いをつけて、必死に生きている感じが自分だけじゃなくて、かつ自分なりに楽しみを見出して生きているのに憧れもあって

で、なんか上手く表せないけれども諦念みたいなものが見えたりして、自分のことが大嫌いででも嫌いになりきれなくて、みたいな　で、「愛される権利がない」みたいなことを言っていて、

で、2年くらいそういうのを追っていて、最近「そういえば結婚しました」みたいな「恋人がいるおかげで」みたいな　いや　素敵なことなんだけど　結局「理解ある彼氏」ポジが誰にでもいるんですね！っていう　あ〜〜無理かも　自分が　勝手にSNSみて勝手にダメージ受けて

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最近「結局」って単語を安易に使うことを避けようと思っている　避けられてはないんだけど

知ってることの方が少ない、知ってるつもりなだけで正解かわからない物の方が多いのに「結局」ってむりくりまとめちゃうのはちょっと雑かな、って思って、言うなれば「いやまだ本当にあってるかはわかんないし人それぞれだと思うけど、一旦自分なりに解釈してまとめると」みたいな枕詞が必要かな〜って　めんどくさい考え方

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SNSの話に戻ると、たぶん生活を頑張っている気になっているから色々むずいんだとおもっている

別に頑張るとかじゃなくて、作業、全て作業、朝起きる、顔洗う、着替える、メイクする、歯みがく、部屋掃除する、バスに乗って学校いく、研究する、勉強する、ご飯食べる、帰る、お風呂入る、寝る　作業　こなしていきたい

14歳の私から何も変わってない

午前11時、外の芝刈の音を聞きながらベッドの上でこれを書いている

中1か中2くらいから自室で寝るようになって現在23歳大学院生。土台こそ変わったけど位置は変わらず寝っ転がってりゃ目線も変わらず

この10年で変わったことなんてちょっと知識が増えてちょっぴりプログラムとかかけるようになって、ちょっとお金を持つようになって、それくらいであとは何も変わって内容に思えちゃう 身長も伸びたわ

10年前と同じく宿題課題の締切は守れないしうっかり人の話題を取っちゃったりすることもあるし自分に自信がないし家族とは上手くいかないし そのまま 何も変わってない

でも変わらなくていいやーと思ってた訳じゃない、でも嫌いな自分のままで、でも今もそれでいいと思ってる訳じゃない

今日も一日がんばるぞ！